GloriA's Disease & Dreams

Portraits Aquarelles

2012-01-24T23:09:00.000+01:00

Berti

Marie

Juliz

Portraits volés au parc ou ailleurs,

Parce que j'ai enfin le loisir de dessiner d'autres têtes que la mienne, j'en ai rêvé longtemps.

Une passion qui prend (très) doucement racine.

Portraits Fusains

2012-01-22T21:37:00.001+01:00

Julie

Julien

Bertrand

Julie

Croquis Déguisés

2012-01-22T16:14:00.000+01:00

Fusains

2012-01-21T18:12:00.000+01:00

Feel Rather Than Think

Lumière

2011-12-24T13:42:00.002+01:00

L'épisode le plus marquant que j'ai vécu pendant ma maladie.

Je l'avais résumé précédemment par cette phrase :

" Etre tombée malade, c'est mourrir, pour enfin vouloir vivre."

Mais c'est devenu plus que ça.

Cette épreuve m'a donné de vivre la certitude que

Tout Est Toujours Possible.

Ma plus belle leçon de vie

Coeur

2011-12-17T21:52:00.000+01:00

10/12
Une nuit blanche.
Parler, dessiner, rire.
Un noctis raté, pleine lune.
Faire demi-tour pour avancer.
Du thé ici, là-bas des carapils, il fait froid.
Totoro joue avec la pluie.
Et j'oublie d'écouter les Clash.
J'raconte ma vie, qui, dans la nuit, parait un peu trop noire.
On dirait pas ma vie, on dirait une histoire.
Peut-être que, je suis encore la seule à pouvoir y déceler la lumière.
Peut-être pas.
J'oublie d'être fatiguée.
Et j'oublie d'avoir peur.
Un nez bouché.
Deux coeur qui battent un peu fort,
Et toujours pas l'envie d'dormir.
8h du mat', je n'ai plus froid.

Un éclat de rire intérieur.

17/12
J'sais pas si j'suis guérie, mais j'suis amoureuse.
Le rire, à l'intérieur, je m'en rappelle tous les jours.
Car je ris d'avoir la certitude que l'on peut se sortir de tous les coups durs.

Réinterpretation : Elodie Durand - La Parenthèse

2011-12-10T19:52:00.000+01:00

un travail pour histoire de la bd.

Elodie Durand: La Parenthèse

Autobiographique, “La Parenthèse” est le témoignage d’une jeune fille dont la vie est bouleversée par la maladie.

“ Et toi,alors ? qu’as-tu fait tout ce temps? ”

Laparenthèse est d’abord une chasse aux souvenirs, une tentative de réponse à unequestion trop longtemps esquivée.

J’ai choisicette planche car elle m’avait touchée dès la première lecture, pour sapertinence et sa ressemblance avec ce que je vivais alors.

C’est uneplanche qui sert d’introduction à l’histoire, d’élément déclencheur.

J’apprécieparticulièrement le fait qu’elleparte d’une situation normale de tous les jours, d’une petite question anodine,posée au coin d’une rue, par une ancienne copine. Une petite question qui d’uncoup court-circuite la conversation, et devient une interrogation essentielle. Une question à laquelle le récit qui vasuivre tente de répondre.

En unephrase et 5 cases noires et blanches, hyper éfficace, Elodie Durand réuni 3 desproblèmes majeurs auxquels on se retrouve confronté, malade.

Il y a laquestion du temps qui passe, puis la question du faire, de nos actions quicessent, et bien sûr, la question de nos rapports aux autres.

Une foismalade, le temps s’arrête, mais on est bien le seul pour qui c’est le cas.

Est-ce quele temps s’arrête simplement parce que l’on arrête de “faire” ?

Qu’est cequi se passe vraiment, quand on est malade ?

Et qu’estce qu’on peut bien répondre aux autres ?

Comment sefaire comprendre ?

Dans soncas, cette question est encore plus terrible car elle a perdu la mémoire, et ce qu’elle tente de reconstituer estun espace vraiment vide, avec seulement quelques fragments flous.

Dans ces 3cases où les gens avancent, comme des ombres, chacun absorbés par sa proprevie, elle se dessine seule, entrain de courir, d’abord pour fuir cette question trop dérangeante, ce passéqu’elle ne peut expliquer.

Mais aussidéjà pour retourner dans ce passé, chercher la réponse à cette question,qu’elle ne peut finalement pas éviter plus longtemps.

J’ai euenvie de partir de ce même problème, qui m’avait frappé par sa similitude avecle mien, mais aussi d’en accentuer les différences.

Malade,J’ai ressenti le même désarroi face à ce genre de questions en apparenceanodines. Mais pas exactement pour les mêmes raisons.

L’auteurmet surtout l’accent sur le temps, qui est passé sans qu’elle ne s’enaperçoive. J’avais envie de mettre l’accens sur le “faire”, car ,contrairement à elle, j’étais bien consciente du temps qui passait, je mesouvenais bien de tout, seulement, je ne pouvais plus rien faire. Consciente,j’ai vraiment eu l’impression de disparaitre, non pas parce que je ne mesouvenais pas, mais bien parce que je ne savais plus faire que me souvenir. Onnous donne souvent l’impression que si on ne fait plus rien, on est plus riennon plus.

Elle parle aussid’un point de vue de recul, au passé, d’une parenthèse qui s’est refermée. Jeparle au présent, pour aborder une question qui se tourne vers le futur. Maparenthèse n’est pas encore refermée.

J’ai doncrepris sa manière d’aborder le sujet, son trait, son système de narration etpresque exactement les mêmes cases. Mais en inversant la première qui seretrouve à la fin, en y apposant ma question, et en y laissant du vide.

En plus dela fuite, la course devient alors celle du devenir, de l’avancement vers lefutur, qui, en avançant avec les phrases où chaque chose s’arrête, se figepetit à petit, jusqu’à ce qu’il ne reste plus rien à dire, plus aucune action à faire, plus rien pour continuer de devenir, de courir. Là où le personnageaurait dû se trouver, il ne reste que le vide.

Même si àla base je n’ai pas du tout lemême style graphique qu’elle ni la même manière de raconter les choses, cetravail m’a beaucoup aidé pour savoir où je voulais aller. Comme elle, j’ai cebesoin de raconter ce qu’il s’est passé, pour tenter de comprendre, de fairecomprendre, et puis surtout, de transformer, de créer à partir de ce qui nous ad’abord détruit.

En tentantde comprendre comment elle avait abordé l’introduction à son récit et aussi cequi m’avait tant touché dans cette planche, cela m’a permis de me poser lesbonnes questions, et finalement de savoir ce qui m’importe personnellement deraconter.

Car cetteplanche, qui raconte déjà beaucoup n’est en soi que l’introduction, que laquestion à laquelle j’ai envie de répondre par la suite.

Qu’est ce qui se passe quandon ne sait plus rien faire, quand on ne devient plus ?

Est-ce que l’on disparait vraiment pourautant ?

Rouge

2011-12-01T19:31:00.001+01:00

Asteroid LP Version - Sky Valley - Kyuss

"C'est une fille qui tombe gravement malade, et qui découvre pour la première fois de sa vie qu'elle veut vivre"

Mon projet personnel, qu'on bosse pour le cours de scénario. Un début écrit, comme toujours, dans une nuit d'insomnie, vite fait. Le lire hier devant la classe, mon coeur a failli éclater. Je pensais en avoir fini avec ça, mais ca restera toujours aussi fort à l'intérieur, sûrement le plus fort de tous mes souvenirs.

La première chose dont je me souviens, c'est la couleur de la terre : Rouge.
Une terre argileuse et sèche, brûlée par le soleil. Mais qui pouvait aussi parfois être détrempée, quand un orage tropical éclatait sans prévenir. Elle coulait alors en torrents de boue rouge, libérant la nature de sa soif.
Encore maintenant, entendre les grondements du tonnerre me rend ivre. C'est comme si d'un seul coup le ciel, en se déchirant, se libérait de toutes les tensions accumulées depuis trop longtemps. Les pluies diluviennes me rendent libre.
Je me rappelle aussi des arbres immenses contre lesquels on s'appuyait à la coure de récré, ou des guirlandes de bonbons suspendues à la corde à linge, des mangues ramassées par terre, dans lesquelles je plantais mes dents, du goût atroce dans ma bouche lorsque j'avais tenté de partager la nourriture de ma tortue.
Je me souviens du jardinier, que je prenais pour un sorcier, fourrageant dans les feuilles, il me donnait à manger des oeufs de lézard, ou, pour jouer, des araignées, auxquelles il avait ôté les mandibules empoisonnées, et que je ramenais, comme des yoyos, toute fière à l'intérieur, au grand damne de la maisonnée.
Mais surtout, je me souviens de lui, mon premier amour.
Il a les yeux jaunes, les dents aussi.
Il court, sauvage, fou, heureux.
Je l'aime de tout mon coeur d'enfant, mon chien : Pistache.

Puis, vient le jour des caisses, des valises, on rentre, là-bas, en Europe, en Belgique, à la ville.
Et ma mère qui m'explique, longuement, que Pistache ne peut pas venir avec nous, que personne ne veut de lui, qu'il est trop fou, trop sauvage. Qu'il risque de mourir de faim, d'errer seul, abandonné. Qu'il vaut mieux lui donner la mort. Et moi, 3 ans et demi, je comprend tout, je ne veux pas qu'il souffre, alors, j'accepte.
Seulement, je leur demande de m'attendre. Je veux être là, avec lui à la fin, lui dire aurevoir.
Je leur fait confiance, pourtant, il y a déjà quelque chose en moi qui sait, qui sent le pire.
Quand je rentre de l'école, je cours, vite, avant qu'il ne soit trop tard.
D'un seul coup, tout s'arrête. Ma tête tourne, et devant moi, le vide.

Playing With Light

2011-11-27T20:17:00.002+01:00

Qu'est ce que Guérir ?

Les questions sont peut-être plus importantes que les réponses

Quand on veut quelque chose, fini-ton toujours par y arriver ?

Si on sait s'ouvrir au changement

Jusqu'où peut-on aller ?

Peut-être que l'on peut vraiment toucher les étoiles.

Qu'est ce que l'Amour ?

La plus grande force du monde

Mais pourquoi tombe-t-on amoureux ?

Pourquoi cette personne ?

Pourquoi une seule personne ?

Pourquoi vouloir appartenir ?

Pourquoi vouloir désirer ?

Pourquoi parfois ça change ?

Pourquoi ne rien contrôler ?

Le coeur contrôle peut-être très bien

Grandir

Evoluer

Jusqu'où peut-on partager les choses ?

Jusqu'où peut-on changer les choses ?

Est-ce qu'il y a des gens qu'on ne peut pas guérir ?

Pourquoi j'ai toujours eu la foi ?

Je suis une chercheuse

C'est cela

Se trouver et ce perdre

Etre un chercheur

Un chercheur d'étoiles

Un chercheur de soi

Indéfiniment

Car rien n'est acquis, tout est à reconquérir, chaque jour.

A l'intérieur de moi, c'est immense.

Peu de gens le savent, et moi-même, je n'en sais que très peu.

C'est ça,

Ma peur de l'ennui,

Ma plus grande peur,

C'est la peur d'être réduite à la surface.

Mais est-ce qu'il y a seulement une délimitation entre la surface et l'intérieur ?

Est-ce que toute notre vie extérieure n'est que surface?

Peut-être que c'est ça tout le défi,

Transposer notre richesse interne dans le monde extérieur,

Créer du relief.

Je suis une rêveuse,

Dont les rêves s'exhaussent,

Rêver me guéri,

Je continuerai donc de rêver,

Et si vraiment,

La seule chose qui compte

Est notre état intérieur,

Alors je serai même

Utopiste.

Arbre

2011-11-22T22:28:00.002+01:00

Wild Geese - Mary Oliver

You do not have to be good.

You do not have to walk on your knees

for a hundred miles through the desert repenting.

You only have to let the soft animal of your body

love what it loves.

Tell me about despair, yours, and I will tell you mine.

Meanwhile the world goes on.

Meanwhile the sun and the clear pebbles of the rain

are moving across the landscapes,

over the prairies and the deep trees,

the mountains and the rivers.

Meanwhile the wild geese, high in the clean blue air,

are heading home again.

Whoever you are, no matter how lonely,

the world offers itself to your imagination,

calls to you like the wild geese, harsh and exciting

over and over announcing your place

in the family of things.

Dream Work by Mary Oliver

La Douleur

2011-11-13T21:50:00.004+01:00

Des crampes au ventre,

en plein cours,

continuer à dessiner qd meme,

juste pas envie de le dire,

faire mes meilleurs dessins,

peut-être parce que la douleur

me ramène au temps présent

la douleur m'apprend l'humilité

la douleur me ramène à l'essentiel

et à dessiner sans ego.

Alors en rentrant, continuer devant un mirroir

toujours le besoin de transformer ce qui détruit

construire avec, en faire une oeuvre d'art.

Peut-être bien que c'est cela

L'Art de Vivre.

Une véritable thérapie, et des surprises aussi.

Je viens de réaliser que pleurer ne me vient même plus à l'idée,
malgré les crises et les millions de doutes,

ça me donne encore plus envie de sourire et de me battre,

mais derrière tout ça, enfermé derrière ce sourire,

Peut-être bien qu'il y a encore quelqu'un qui crie.

Pj Harvey - On Battleship Hill

The Wordless

2011-10-26T18:53:00.002+02:00

"This is thy hour O Soul,

thy free flight into the wordless,
Away from books, away from art,

the day erased, the lesson done,

Thee fully forth emerging, silent, gazing,

pondering the themes thou lovest best,

Night, sleep, death and the stars. "

A Clear Midnight - Walt Whitman, Leaves Of Grass

Toujours ce poème, il me vient à l'esprit dès que je pense à ce travail.

C'est la suite à la story-board, la partie qui m'intéressait vraiment...

Ma page préférée bien sûr, c'est celle du milieu.

Après les doutes, les coups durs, les pleures et les remises en questions,

vient l'euphorie.

Je me sens Vivante,

ça faisait longtemps.

Story Board & Fusain

2011-10-23T20:47:00.001+02:00

Une galère de story board, un délice de fusain.

Je suis retournée en bd, mais j'ai l'impression d'avoir tout oublié.

Je me suis retrouvée devant ma feuille, ne sachant plus comment dessiner.

C'est tout sauf parfait, mais ya des petites choses que j'aime bien quand même.

Une adaptation d'un extrait du bouquin "Faire l'amour" de Jean-Philippe Toussaint.

Chez moi, ça parle de solitude existentielle.

A suivre...

Sputnik Girl

2011-10-20T22:05:00.002+02:00

I feel a bit thrown out of place

Thrown out of space

All alone with Murakami's prose

In Murkami's world

Like a sputnik girl

Sputnik sweetheart

The other side.

Parfois,

J'ai cette irrépressible envie d'hurler,

Bloquée en travers de ma gorge.

Pourtant,

Quand enfin ma gorge se libère,

Il n'y a point de cri,

Seulement un rire.

C'était une irrépressible envie de Rire.

Parfois aussi,

J'ai du plomb dans les yeux.

J'essaye de courir,

Mais je me souviens seulement comment tomber.

La course semble perdue d'avance,

Quand on sait ne jamais trouver l'arrivée.

Si mon corps refuse toute nourriture,

Ma maladie m'avalera toute entière.

Mais,

Là,

J'ai réalisé quelque chose :

J'ai probablement trouvé la seule personne capable de me soigner de toute la Belgique.

La Seule.

Changer le plomb en Or,

Aucune situation n'est désespérée.

On ne guérit pas la vie,

en une après-midi.

Savoir écouter sans jugement : la plus belle qualité du monde.

Parfois, une nuit à Bruxelles ressemble à une nuit d'Ailleurs.

Je vole et j'éclate en même temps.

Etre un artiste accompli, c'est arriver à rendre l'invisible.

The Time We're In

2011-10-17T21:12:00.001+02:00

Another old picture/new song,

A song I shouldn't forget, talking about what I'm living right now,

like getting lost in the things you have to DO rather than BE who you ARE.

Today, I played with all I had, with the girls I love the most, last time has been so long ago.

Waking up this morning, I felt like crying all day, now I'm still amazed at the smile on my face.
Maybe one day you'll be able to actually listen to it...
Maybe

The Time We’re In`

Hey, what will you do with your life ?

Hey, what will you do with your life, babe,

Hey, what will you do with your life ?

It’s the air we’re breathing

It’s the place we’re sharing

It’s my voice in your ear

It’s the time we’re in

Yeah the time we’re in

Just the time we’re in

Hey, what will you do with your life, babe,

Hey, what will you do with your life ?

I don’t wanna Make my life

I wanna Be alive

It’s the things we already have

It’s the man we already love

It’s the one we already are

It’s the time we’re in

Yeah the time we’re in

Just the time we’re in

Hey, what will you do with your life ?

Hey, what will you do with your life, babe,

Hey, what will you do with your life ?

I don’t wanna Do anything

I wanna feel alive

It’s the earth down your feet

It’s the sky ‘pon your head

It’s the wind in the trees

It’s the time we’re in

Yeah the time we’re in

Just the time we’re in

Hey, what will you do with your life ?

I don’t wanna Do anything

I wanna Be alive

I wanna be alive

It’s the day good or bad

It’s the things we mess-up

For the things we succeed

It’s the time we’re in

Yeah the time we’re in

Just the time we’re in

I wanna run in the night

Jump on the roofs

And

Grab the stars.

Errance

2011-10-10T21:25:00.003+02:00

Entre dormir, bosser, dessiner, rêver, survivre
une impro du lundi soir

J'erre

La ville noire, soir d'automne
Mouvement, buildings, vertige, se perdre.
La rue, un clochard
N'appartenir à nulle part.

Odeur d'alcool, de transe, tabac
La crasse collante.
Visages usés, ravagés, dévorés
Visages de ville dévoilés, vérité.

Souvenir d'une autre vie
N'appartenir à personne
J'erre

Voir des pieds, gens pressés, agités
Parfum, écoeure, visages grimés.
L'odeur de fric, de cuir, de plastique
Masques trop neufs, âmes rejetées
Cachées, étouffées, oubliées
Errance pareille, errance bâillonnée.

Entre poubelles et vitrines dorées
J'erre

Chercher une fuite,
Ne pas se faire engloutir
La ville, un monstre.
Courir
A ma rencontre
Chercher mon âme
Un arbre, un léopard.

Errance de crasse, de misère
De fric, de plastique
Carapils, prozac
Nous rappelle
On est tous clochard
N'appartenant à nulle part.

J'erre

L'inconditionnel

2011-09-23T22:00:00.003+02:00

"Nous pouvons prendre le risque de vivre sans attente parce que la mort se profile de toute façon au bout du chemin.
Tout ce que nous accumulons d'honneurs, de pouvoir, de relations, d'objets et d'argent se réduit à néant.
Nous n'emportons rien avec nous.
Peut-être qu'au moment de la mort notre seul véhicule est notre état intérieur.
Peut-être que notre état intérieur est la seule chose que nous possédions vraiment."
Guy Corneau - La guérison du coeur

Ne pas s'en vouloir, même si rien n'est dit,

au fond de nous, chacun le sait déjà,

et l'amour n'a pas besoin d'être aquis

comme un objet ou comme un désir,

l'amour n'a pas de condition,

l'amour est inconditionnel.

Même si l'on ne s'est pas appartenu

on a partagé l'amour tout de même

même dans la souffrance

il y a de beaux moments d'amour

je l'aime toujours

pour ce qu'il est à l'intérieur

quoiqu'il fasse ou soit à l'extérieur

mon amour sera toujours là.

L'amour n'a pas de frontière,

ni de temps, ni d'espace...

La mort aussi, est inconditionnelle,

lui donner de l'amour,

l'accepter comme un retour à l'unité,
l'essence même de la terre,
une délivrance, peut-être,

à laquelle on s'offrira, au bon moment,

qui n'est pas encore.

L'amour est la seule chose qui ne s'épuise jamais

Profitons-en.

(Si cela sonne comme une mort,
c'est seulement la mort d'un très ancien regret)

Imaginez,

si il ne vous restait plus que 6 mois à vivre...

Comment les passeriez-vous ?

"Si il ne me restait plus que 6 mois à vivre...

Je lacherais tous mes livres, je partirais vivre.

J'arrêterais de faire, pour simplement être.

Je profiterais de chaque seconde,

Et j'essayerais d'avancer dans ma quête intérieure,

D'apprendre, par la nature et le silence,

La méditation, les sages, l'expérience,

Trouver la paix, toujours à l'intérieur.

J'irais aussi voir d'autres horizons, des jungles, des forêts,

Et faire un saut à l'élastique, toucher le ciel,

Des étoiles.

J'écrirais, dessinerais et chanterais,

Sans regrets,

Pour partager tout mon amour,

Qu'il continue de vibrer,

Même sans moi.

Ce serait, une éloge à la vie.

Je n'aurais même plus le temps pour me juger,

M'énerver ou pleurer.

Je finirais Amour,

Amour inconditionnel,

Amour universel. "

Ouf ca me fait du bien de retaper tout cela,

Après une semaine immergée ds la grande machine,
j'ai déjà le cerveau en bouillie, et les tripes aussi,

Muette, barricadée, derrière mes apparences, mes murs,
mes protections de béton, de cuir noir.

Pour ne pas HURLER.

Pour ne pas trop ressentir.

La course de ces milliers de gens,

qui cherchent encore, infructueusement, le bonheur, à l'extérieur,

Dans leur fuite.

Et moi dans tout ça, je m'oublie déjà, pas le temps, le temps, le temps.

C'est cela finalement, le plus gros piège, l'énorme piège,

Le meilleur qu'on ai pu inventer.

Pas de temps pour penser.

Se perdre, courir, survivre,

Et pas de temps pour se retrouver.

Heureusement que je peux dessiner.

Une tentative de Land Art, en stage cet été, dans la Forêt de Soigne.

La force de vie,

celle qui pulse dans nos veines,

la seule source d'énergie inépuisable,

ce n'est rien d'autre que cela,

Amour,

Inconditionnel.

La Vie

2011-09-16T18:20:00.006+02:00

Je crois que ce dessin se passe de commentaire.

Simplement,

Je suis retournée à l'école,

J'ai dessiné.

Edit : Ca manquait de couleurs...

ps: Parce que ce que j'écoutais quand j'avais 15 ans, c'est toujours aussi bon (clic)

Se trouver et se perdre

2011-09-11T18:54:00.002+02:00

(juste des tests hyper libres d'un futur projet)

"Peut-être n'y a-t-il que cette grande respiration, ce grand rythme.

Peut-être n'y-a-t-il rien à saisir,

simplement à inspirer et expirer,

se ramasser et se dissoudre,

se trouver et se perdre

pour le simple plaisir de la chose.

Inspirer l'unité et venir à l'existence

à travers une multitude d'expériences,

inspirer le Tout et venir au monde

dans le duel et le multiple,

inspirer la perfection

et la traduire à travers mille formes imparfaites

dont chacune nous rappelle

la perfection fondamentale d'où elle est issue."

Guy Corneau - La guérison du coeur

J'ai une faim d' ETRE

2011-09-10T20:08:00.002+02:00

L'important, ce n'est pas ce que l'on fait, mais la manière et la raison pour laquelle on le fait.

Du Sens.

2011-09-09T22:29:00.005+02:00

"Quand un artiste chante,

chante-t-il pour être admiré,

s'enchaînant ainsi à la faveur ou à la défaveur du public,

s'exposant à être envié ?

Ou chante-t-il pour s'exprimer,

participer à la création du monde, pour toucher au sublime,

partageant son inspiration,

réveillant en chacun de nous le goût de chanter

et le désir de faire de sa vie un hymne ?"

Guy Corneau

Je la connais, Elle, Marie

2011-09-02T21:39:00.000+02:00

19/08

Vous n'avez pas idée du nombre de fois que j'ai recommencé cette image, et c'est encore loin d'être ce que j'aurai aimé, mais il faut s'avoir s'arrêter à un moment. J'espère que j'aurai l'occasion de faire un vrai portrait dans le futur.

02/09

Vous savez quoi, mes images imparfaites, je vous les offre tout de même,

parce qu'au final, c'est comme un corps malade, peut-être qu'il faut juste l'accepter tel qu'il est pour l'instant et savoir écouter ce qu'il nous dit...

29/07

C'est les "mais ouiiiii", puis les fous rires,

Ensuite les plus sérieux "oui c'est vrai, t'as raison" et les "moi c'était..."

C'est s'ouvrir complètement à quelqu'un rencontré pour la première fois.

Mais je la connais ! Je la connais elle, Marie,

Parce que ce sont les même angoisses qui se nichent au creux de nos ventres,

Mais surtout, parce que c'est la même force qui éclate quand on rit,

La même rage de vivre quand on parle.

Et j'en avais tellement rêvé, de trouver quelqu'un qui puisse me dire "moi aussi", et pouvoir répondre "pareil".

Mais le faire maintenant, quand ce n'est plus un besoin, juste une envie,

Parce que la force, de toute façon, elle était déjà là.

Et même si on a vécu la même merde, c'est pas elle qui fait tout,

Parce que je l'ai d'abord aimée pour ses arbres,

Parce qu'on a les même bonheurs, les même passions, les mêmes rêves.

Je l'avais jamais vue, je la connaissais déjà,

Parce qu'elle est pareille, en un peu différente.

C'est le même rire dans l'herbe,

En ayant froid aux pieds,

Ou froid aux jambes.

Parce qu'à mes "tu vois", c'est la seule qui peut répondre "je vois",

Mais ce qu'on regarde là, c'est pas le noir les horreurs,

On les voit, mais nous on regarde

Juste un peu au dessus, ce qui brille à nos yeux.

"Les joies ça se partagent, mais les malheurs un peu aussi,

Tant qu'on attend rien en réponse,

Tant qu'on est juste là pour donner, accepter, et puis dépasser" Marie

Etre face à face avec sa force, ma force,

C'est un peu comme la reconnaître enfin.

On parle toujours d'accepter nos émotions,

Accepter nos peurs, nos colères,

J'en avait oublié le plus important,

-c'est pas parce qu'il fait noir que je n'ai pas le droit d'avoir de lumière-

Accepter ma force.

C'est lui prendre la main, et puis savoir,

Que si elle n'est pas avec moi aujourd'hui,

Elle doit sûrement être là bas, avec elle,

Qu'elle ne se perdra pas,

Qu'elle reviendra.

j'ai emprunté la photo de base à la dame de ce blog-ci, merci.

BRMC

2011-08-16T22:00:00.003+02:00

Je suis naze depuis plusieurs jours, passés sans dessiner, mais la j'ai pas pu m'en empêcher, vite fait, parce que la nouvelle chanson de BRMC, une cover, est juste...

ben jugez par vous même...

Et puis demain, je vais à Paris, j'ai rendez-vous avec les géants, Pratt, Brancusi, Klein, en espérant qu'ils me redonnent eux aussi autant de force que cette chanson.

"If people lived for ever - if they never got older - if they could just go on living in this world, never dying, always healthy - do you think they'd bother to think hard about things, the way we're doing now ? I mean, we think about just about everything, more or less - philosophy, psychology, logic. Religion. Literature. I think, if there were no such thing as death, that complicated thoughts and ideas like that would never come into the world. (...)

I mean... this is what I think, but... people have to think seriously about what it means for them to be alive here and now because they're going to die sometime. Right ?"

May Kasahara in "The Wind-Up Bird Chronicle" by Haruki Murakami, another giant...

Libération

2011-08-14T15:59:00.007+02:00

La synthèse de tout. Réalisé avec les deux mains (chacune son tour).

Aujourd'hui, j'ai encore réussi à transformer une journée pourrie ( 3eme jour que je passe couchée sur mon lit, complètement naze à crever de mal au ventre) en une journée géniale, parce que je viens encore de comprendre, mais pour cela il m'a fallu le vivre, un truc cruciale. Du coup, je me sens beaucoup mieux, et j'aimerais bcp le partager, mais ce n'est pas le propos aujourd'hui, je continue d'abord de raconter ma quête de liberté en dessin... Parce que là, j'ai carrément compris un truc PHENOMENAL !!!

La Libération de ce put1 de cerveau gauche rationnel. Celui qui me disait tout le temps "Faut que t'arrive à" et ensuite "T'as raté", pour finir en "T'façon t'es nulle, t'arriveras à rien."

C'est enfin arrêter de réfléchir, enfin arriver à ne plus FAIRE, mais à ETRE. Non seulement, au lieu d'être completement épuisée après une heure de dessin tellement je suis crispée, j'ai dessiné toute la journée, et encore toute la soirée, mais je ne suis même pas fatiguée, au contraire, je suis super détendue et en plus... Satisfaite !!!

Le premier dessin, avec le cerveau rationnel : c'est froid. (et disproportionné)

Le 2eme dessin, seulement avec le cerveau droit, intuitif. C'est voir un peu flou, et puis dessiner les taches, sans se poser de questions, surtout sans nommer ce que l'on dessine. C'est l'énergie des émotions qui ressort, ca vient des tripes, c'est fort.

Au final c'est celui que je préfère, parce qu'il me remue à l'intérieur, parce que c'est avec lui que j'ai compris.
Et c'est aussi là que je m'en rend compte, que cet état là, ça fait un an que je m'y exerce tous les jours, avec la sophrologie.
Sans le savoir, sans avoir pu dessiner, je m'y suis qd même exercée toute cette année, au dessin. Pleurer de Joie, Putain !

Je n'aurai jamais autant appris que cette année passée à ne rien faire.

L'autre Main.

2011-08-12T18:45:00.004+02:00

Ouvrir les yeux, continuer dans cet état là.

Et avec les deux mains. Une évidence.

Pourquoi ne dessiner qu'avec une seule main ?

Pourquoi favoriser l'une plus que l'autre ?

Les yeux fermés, cela parait...

Totalement inhumain.

Main gauche.

A Deux mains...

L'impression d'être enfin complète.

Yeux Fermés, ou La Sophrologie en dessin.

2011-08-11T20:11:00.007+02:00

C'est être bloquée, s'énerver,

Parce qu'on voulait arriver à,

Parce que t'facon j'ai "raté",

J'arriverai jamais à rien...

Respirer, fermer les yeux, laisser sortir, sans vouloir aller nulle part.

Comprendre.

S'amuser.

Aller plus loin,

Trouver sa place.

Les Yeux Fermés

2011-08-10T21:23:00.003+02:00

avec la main droitela main gauche...

Puis les deux...

Le début de quelque chose de complètement dingue...

La suite bientôt...

Un rire pour ce matin

2011-08-07T10:14:00.004+02:00

Peter Hayes

Il est la sur mon bureau depuis quelque temps, à chaque fois que mon regard croise son rire, je me l'approprie. Autant vous le faire partager aussi.

Et hop ! Encore une : la premiere fois que je retouche à l'acrylique depuis 2 ans. C'est plus trop moi, l'acrylique comme cela, mais je me retrouve dans la tache lumineuse qui anime ce visage. Je retourne à ma bd. Bonne journée.

Toujours la même, devant la même glace.

2011-08-03T20:44:00.003+02:00

22-07-2011
Aujourd'hui, le vieux sage était un arbre. Appuyée contre lui, il m'a prêté un peu de sa force et de sa grandeur. Je pouvais sentir son écorce rugueuse contre ma peau, écouter le bruit de ses feuilles dans le vent, lever mes yeux jusqu'à sa cime haut dans le ciel, et plonger dans le mystère des profondeurs grâce à ses racines enfuient dans la terre. Il dégageait une aura immense, imposante, respectueuse, emplie de sagesse et de sérénité.

J'ai grimpé jusqu'à la plus haute de ses branches, serrant son tronc contre moi, j'ai admiré toute l'étendue de cette terre, celle des hommes, et puis la sienne, la sauvage. C'est encore le mot "vérité" qui m'est venu. Vérité & Liberté, cela revient toujours. Je me dis que je suis mal barrée, avec ces mots là, dans le monde où je vis. Mais je sais qu'il y a moyen des les trouver quand même.

J'étais à nouveau perdue - je me perd tout le temps- dans les livres, les films, la vie des autres, et aussi mes "faux désirs", ceux qui perdent leur sens une fois reconnectée avec mon moi profond. La sophrologie, et surtout cet exercice là, me permet de me retrouver, rassembler chaque partie égarée.

Evidemment, j'ai peur, de ce tourbillon de vie dans lequel je suis retournée. J'ai peur de rater. Mess up. Mais quand j'y réfléchi, j'ai déjà raté tellement de fois ! On a bien rigolé, ensemble, l'arbre et moi. Au final, c'est pas si terrible que ça, rater, et même si parfois c'est vraiment très dur, ça permet toujours d'avancer et d'apprendre. Peut-être aussi que j'ai peur de me rendre compte d'avoir tout raté quand ce n'est plus possible d'esperer changer, comme elle dit, ma mère de 50 ans, alors qu'il lui reste encore surement au moins le tiers de sa vie à vivre. Mais est ce que c'est vraiment possible de rater? Est-ce qu'on ne rate pas plutot quelque chose pour en réussir une autre ? On serait bien présomptueux de vouloir toujours tout réussir à tous les coups.

Arrêter de vivre dans le futur. Vivre ici, maintenant. Arrêter la course au désir, profiter de ce qui est déjà, et de l'air qu'on respire.

"Ce qui importe n'est pas dans le faire. Ce qui importe est dans l'être."

Etre. Ne pas faire. Etre.

J'avais aussi ce pressentiment que quelque chose de "gros"allait arriver, something big is comin' on.

Mais je m'attendais à ce qu'il vienne de l'extérieur, pas de l'intérieur de moi ! Pourtant, je l'ai senti, une fois réalisé, que c'était bien lui, mon prochain défi, et aucun autre.

Comme j'ai peur de ne pas être à la hauteur, j'ai du mal à me jeter dans son eau.

Pourtant, si j'ai appris à dessiner, et puis que je suis tombée malade, pour passer mon temps à lire, tellement de livres que j'en ai appris à écrire, pour finalement guérir, c'est quand même bien parce que je dois raconter tout cela en mots et en images!

J'ai quand même pas passé 2 ans de calvaire juste pour emmerder les médecins, bordel de nom d'un chien !

Ce something big, c'est le plan hyper complexe, à trois différents niveaux de narration, que j'ai réalisé hier, pour ma future bd. C'est génial parce que j'y vois enfin plus clair, et que ça rend la chose plus concrète. Mais j'en suis sortie totalement épuisée. Car je me demande de faire exactement ce dont je n'ai pas envie, replonger dans l'eau sale et fouiller dans la vase, pour déterrer quelques trésors mais surtout beaucoup de vers. Et arriver à le transmettre avec justesse, ne pas me juger, ne pas penser au jugement et au regard des autres, seulement rendre les choses telles qu'elles étaient, ou plus exactement, tel que je les ai perçues à ce moment là.

Se regarder bien en face.

C'est dessiner sans faire, c'est dessiner être.

Redescendue sur terre, je sers une dernière fois mon arbre dans mes bras, et lui demande de veiller sur moi, avant de rouvrir les yeux.

26-07

Je visite mon arbre tous les jours, et même plusieurs fois, je m'endors à son pied, ou parfois, quand j'ai besoin de sécurité, à l'intérieur de lui. Je peux directement savoir dans quel état émotionnel je suis, en allant là bas. C'est dur et fort d'ailleurs, car quand je suis triste ou en colère, je suis en train d'arracher son écorce, de me râper la peau à sang contre, et tout cela... Sans m'en rendre compte. Je suppose que c'est aussi ce qui se passe réellement, avec mon corps. Il faut encore que j'arrive à me calmer, et je devrais aller mieux, bien mieux !

Le Miracle

2011-07-30T19:32:00.003+02:00

Waw, c'est bien la première fois que j'accumule du retard sur ce blog, j'ai pleins de choses à poster ! Mais chaque chose en son temps, d'abord : le plus important.

9 Juillet. J'ai eu mon miracle, celui que j'ai tellement désiré, pendant 2 ans, tant attendu, toute une vie, là. Plus jamais la même, se délester enfin du seul vrai regret de ma vie.

Le vide a disparu, le désespoir, la peur, aussi. Retrouver La Liberté.

" Back when I was 1,

In the red land,

Where the sun allways burn,

I met my first love,

He got yellow eyes,

And yellow teeth,

He was Wild.

They Killed My first love,

'Caus he was

Too wild

Too free

Too crazy

For the flat gray city ! "

La suite des observations quotidiennes.

2011-07-27T16:28:00.007+02:00

08/06

"J'ai l'impression d'avoir tellement appris sur moi-même en deux ans, que je m'étonne d'en apprendre encore et toujours, d'aller creuser chaque fois un peu plus profondément, alors que je pensais avoir atteint la limite.

C'est là que je m'en rend compte, je n'aurai jamais fini d'apprendre sur moi. Ce travail durera toute ma vie."

09/06

"Une faim psychologique,

une histoire sous la mer, qui à inondé la terre jusqu'aux nuages.

The Infinite Rains"

"Nager dans les nuages"

10/06

" It's only when you take control of your life that you know you are alive"

Red Dust, Ma Jian.

"Song To the Open Road - Walt Whiteman, Leaves Of Grass"

"C'est absolument impossible de changer les défauts des gens." Julae

"I'm allways losing myself, allways scattering myself away.

If I find the thing that will give me strengh now, then it will allways do"

(Toujours, je me perds, toujours je me disperse au loin.

Si je trouve ce qui me va donner de la force dans ce que je vis maintenant,

alors cela m'en donnera pour toujours.)

"AME. Nourrir mon âme."

14/06

"Lacher La Peur Pour La Liberté"

"Keep Faith"

20/06

"Toute émotion est énergie.

Energie constructrice, ou destructrice."

"Aimer Sans Désirer."

21/06

"Etre tombée malade,

C'est mourir pour enfin vouloir vivre."

22/06

"Arrêter de toujours chercher les réponses à l'extérieur quand elles sont à l'intérieur."

"De ses malheurs, on se doit de triompher seul."

"Comme on ne peut avoir de vrai joie sans qu'elle ne soit partagée."

"A même le sol, je ne veux pas me trainer,

Par l'opulance délusoire m'assommer,

Rejoignant, consommateur vélléitaire,

trainées de glaire et nuées larvaires." (self)

25/06

"Je suis seule et,

ça ne me pèse pas,

car il me reste encore,

beaucoup de choses à découvrir en moi.

Mais pour toute affirmation,

Il y a une exception.

Une année passe et,

c'est toujours celui là,

lui, je le connais pas,

mais ces yeux là,

je m'y perd à chaque fois.

Ca me plairait,

de retourner encore m'y perdre.

Mais moi et mon corps en miettes,

il y a des choses qu'on ne peut pas se permettre.

Je suis déjà perdue dans l'océan,

noyée par la tempête.

Je n'ai rien à offrir,

tout mon temps passé

à me débattre pour essayer de respirer

contre mon fardeau qui m'entraine vers le bas.

Tant que je ne m'en suis pas liberée,

je ne peux pas

entrainer qqun d'autre avec moi.

Pleurez à ma place, moi

respirant un souvenir

je ne peux que sourire. "

"Direct your eyes right inward,

and you'll find

A thousand regions in your mind

Yet undiscovered.

Travel them and be

Expert in home-cosmography."

Walden, H.D. Thoreau.

"Des choses silencieuses et fortes,

Des choses pleines de beauté et de mystère."

Le Clézio

"C'est une journée où le ciel est d'émeraude,

J'ai de l'or dans les doigts et je n'aime pas la ville,

Parmis son gris et ses bruits, je cherche la terre.

Aujourd'hui, j'étais en colère."

"This is thy hour O Soul, thy free flight into the wordless,

Away from books, away from art, the day erased, the lesson done,

Thee fully forth emerging, silent, gazing, pondering the themes thou

lovest best,

Night, sleep, death and the stars. "

A Clear Midnight - Walt Whitman, Leaves Of Grass

"Ceci est ton heure, O Ame, libre tu t'envoles dans l'infini dépourvu de mots,

Loin des livres, loin de l'art, le jour effacé, la leçon finie,

Tu émerges totalement, silencieuse, contemplatrice,

méditant les thèmes que tu chéris le mieux

La nuit, le sommeil, la mort, et les étoiles."

(ma traduction)

14/07

"Une terrible journée, peut-etre la dernière de ce cauchemar ci.

C'est enfin arriver à pleurer, jamais ou il faut, dans le bus.

C'est encore un médecin que je ne peux plus supporter,

Je dis Amen à ses bêtises, juste pour qu'elle me laisse partir,

Parce que j'ai claqué la porte à tout cela, définitivement.

Maintenant je suis Libre.

Quand je m'en rend compte, grelottant sous la pluie,

C'est enfin un sourire sous ses nuages gris.

Puis revenir à une maison qu'on n'aime plus trop

tellement elle est imprégnée des cauchemars que l'on s'est soi-même créés.

Alors c'est se retrouver le soir à cette fenêtre,

l'ultime ouverture ou chaque soir,

j'essayais d'échapper à mes idées noires,

en m'enfumant l'esprit pour essayer de l'amputer.

Deux ans plus tard, deux ans sans avoir eu recours à aucune facilité pour oublier,

Aucun voile pour cacher ce que l'on ne peut supporter,

Aucune gorgée amère et brûlante qui donne envie de rire ou de pleurer.

Dans un ciel sans étoiles, je ne fais que respirer l'air,

et déposant une goutte froide sur mon front en guise de lumière,

je me promet

Je vais vivre la vie que je veux vivre.

Pas une autre et pas celle que voudraient les autres,

Et plus jamais, plus jamais,

même inconsciament, je ne renonce à la vie."

"In a Starless sky I have sweared,

I will live the life I want to.

And not any other one,

Being sick is not part of the plan.

Cold water on my front for a light, my star

I will live a life like no other,

and never refuse to live again,

Never."

Mes propres écris me nourissent plus que tout.

Les Observations Quotidiennes.

2011-07-24T20:56:00.000+02:00

Je me suis lgtps demandée cmt illustrer tout ce bazar, well here it go !

19/05

"J'aime Murakami et je suis amoureuse de Toru Watanabe"

"J'ai fini d'avaler mes chocolats amères pourais-je passer à la nouvelle boîte svp?"

"influencer la qualité du jour."

"Gotta let it roll,

Gotta let it ride,

'Cause baby I don't mind,

Let's huckle up baby,

Huckle up all night long"

G. Thorogood, Huckle up baby.

20/05

"Lets dance for the rain to come."

23/05

"Love instinct is comin' back! Silly fancies and beating heart."

saturday observation:

"S'énerver c'est pas bon pour la santé."

sunday observation:

"I need love & therefore to give myself love."

"thank you so much for all those days"

26/05

"Mon ventre est le jouet de mes émotions."

"Cadeau du ciel: mon église préférée sur fond Bleu Klein Monochrome"

"Jusqu'ici il y a :

les ciels Klein

les ciels Magritte

les ciels Bilal

Il faut que je trouve mon ciel "

"à travailler : aimer mon corps et pleurer un d'ces 4"

"J'aime toujours Murakami et je suis heureuse pour l'instant."

observation ps:

"Il y a les périodes ou j'ai besoin de m'ouvrir au monde, je ne dessine ni n'écris, seulement : j'observe.

Et il y a les périodes ou je me ferme au monde et ou je retranscris, je laisse couler mon jus d'éponge imbibée sur le papier."

27/05

Leçon du vendredi:

"Le cerveau ne voit pas la différence entre rêver très fort et la réalité"

29/05

"Il y a des gens qui fatiguent, je le sais mieux que d'autres,

ce que je ne savais pas, c'est qu'il y a aussi des gens qui reposent."

"J'ai FAIM.

Alors, je mange trop,

mais ce n'est pourtant pas un besoin alimentaire,

c'est une faim de création."

31/05

"S'impregner d'intelligence fait travailler l'esprit dans ce sens.

S'impregner de choses débiles rend con."

"Je n'aime pas les films parce que je n'aime pas me perdre dans la vie d'un autre, je perds pied, et j'ai déjà assez de mal comme ça à les garder sur terre. Au lieu de me nourrir, ils m'ont dispersée, je préfère essayer de me chercher dans ma propre vie. "

Sophro, Les 4 invités:

"Laisser entrer sa corporalité : une enveloppe vide, une peau dégonflée; laisser entrer se rationalité : une boule de papier journal chiffonnée; laisser entrer ses émotions : un tourbillon bleu envahissant et hyper puissant; laisser entrer son intuition : une paillette d'or. "

"L'ennui c'est un luxe.

C'était mon pire ennemi durant l'adolescence, ce sentiment de s'emmerder constament. Perdre son temps dans le superficiel sans jamais atteindre l'essentiel.

Depuis que je suis malade, que je connais la valeur d'une heure de bien-être, que mon corps m'a forcé à faire le tri et à ne garder que l'essentiel, que j'ai un objectif que je veux atteindre à tout prix, je ne m'ennuie jamais plus."

"Rather Than Love, Than Money, Than Fame, Give Me Truth" H.D. Thoreau

"Deux personnes trop aériennes et l'on perd pied."

"Je vaux la peine d'être aimée = antidote contre le mal-être,

à se répéter autant de fois que nécessaire pour le ressentir (ya du boulot). "

"S'aime soi-même, avant de chercher à aimer les autres, pour ne pas dépendre de l'amour des autres."

"Lire Requiem, c'est extrêment jouissif, particulièrement le passage Metal-Motörhead, et encore plus la blague sur les émos, j'ai éclaté d'un rire de pure jouissance.

Requiem c'est une bouffée d'insouciance, entre mes analyses émotionnelles et mes vidéos de médecine allopathique, entre l'insulino résistance et la glycogénésis, un autre de mes chouettes problèmes du à la dégradation prématurée de mon enveloppe corporelle (je parle comme la goule). Bon, je dors?"

07/06

"The dark & humid places within myself."

"For me a picture should be something likable, joyous & pretty. There are enough ugly things in life for us not to add to them." Renoir (Just Looking : Essay On Art By John Updike)

Black Rebel Motorcycle Club

2011-07-18T23:09:00.005+02:00

Complicated Situation

I'm drawing Peter Hayes from BRMC, while listening to an obscur BRMC live, wearing an homemade BRMC shirt, dreaming 'bout an awesome BRMC show, and tomorrow I'll play and sing some BRMC songs dreaming of a time when we'll be as good as them.

Yes this is my favorite band, so what?

Sinon l'écoline, c'est pas facile mais ca vient petit à petit. Put1 mais quel plaisir !

Bon si je vais pas dormir je vais m'évanouir sérieusement.

Edit : se lever le matin, replonger dedans directement, essayer une autre technique, vachement plus éprouvante, pour essayer de trouver ce qui est juste. Et puis partir l'aprem pour répéter, 4h d'affilée sans avoir vu le temps passé, juste la voix cassée. J'aimerais que tous les jours de ma vie ressemble à celui-ci.

An Ode To Freedom

2011-07-14T17:58:00.005+02:00

Fuck, sorry, didn't draw, only played. Music is Magic. Old picture, new song, old memory, the best one.

(if you like BRMC's Howl, here's some Stone Roses)

An Ode To Freedom

You're there.

You can feel the cold hard earth beneath yourself,

The wet of the grass and the blow of the wind,

Sending shivers upon your bare skin.

But you feel warm inside,

With all your friends close there,

Lost in the middle of nowhere.

This is an ode,

To freedom

They're playing your favorite movie's endless rythm

And you can hear sparks of laughing in the distance,

The stars are everywhere,

Gleaming from so far away.

You took the train on an exam day

You ain't got anything

Not even a tent for sleeping

You feel so light, maybe you could fly

This is an ode,

To freedom

Your eyes are shining,

It was a wonderful day,

The sun burning your skin to red,

The thirst you relieved with cold beer,

Scottish punks on a stage so huge, all for free,

Exorcizing your hate and anger on pogo dancing,

Singing “sex & violence” not really knowing if you should,

You now feel exhausted but purified.

This is an ode,

To freedom

It seems it’s going on for ever

You’ve never been so free

And you know you’ll never will be

Keepin it forever with you at the back of your head,

You’ll want to feel it again,

Even if it takes your whole life to search for it.

You take a deep breathe of the mild summer air,

Close your eyes and swear you’ll never forget,

For a youth of boredom,

In a hell of an adult flat and insipid world.

A one night journey to the end of the world,

To freedom your dearest dream.

Y'a un million de premières fois qui m'attendent!

2011-07-04T13:16:00.003+02:00

Aujourd'hui 9h, j'éclate en sanglots,

larmes d'euphorie.

Parce que c'est la première fois que j'ai mes règles,

depuis 1 an et demi.

Je sais que ce n'est pas le genre de choses qui se partagent normalement,

mais j'ai un put1 de sourire collé au visage, qui n'est pas prêt de se barrer.

Cette semaine, c'est la semaine des premières fois.

Première planche de bd, depuis 1 an.

Première fois que je me sens un peu "amoureuse", depuis 1 an et demi, meme si ce gars là, j'ai peut-etre vrmt croisé ses yeux qu'3 fois, et que je suis pas prête de les revoir,

juste un petit peu de cet énorme sentiment.

Et là, enfin, une preuve concrète que mon corps guéri, pas juste mon espérance, pas un mirage, mon ventre saigne, de vérité.

J'emmerde les médecins !

Quand j'en ai fini avec ça, je ne veux plus avoir affaire à eux, leurs gelules et leur indifférence.

Je sais que ma vie qui revient, je le dois vraiment à 3 personnes, en plus du soutient de mes parents et de mes amis. A Taty, ses livres, à Béatrice, sa sophro, et puis aussi, surtout, biensur, à moi.

Ces femmes là, je ne les oublierai pas.

A vous.

2011-06-26T20:01:00.004+02:00

Pour tout ceux qui m'encouragent, qui me disent que je dois continuer.

Ca me donne envie d'encore vous montrer,

Ca me motive à mort, ca me pousse à avancer,

A essayer,

Et dépasser ma peur de revivre ce cauchemar

où je ne savais plus dessiner,

Merci.

Un an, une année, sans dessiner de BD.

Essayer.

Le plaisir à l'état pur.

Pouvoir dessiner, que ça vienne tt seul, léger, pas de flou, de déformation, de brouillard.

Juste moi, un crayon et le temps qui passe sans qu'on s'en aperçoive.

Une éternité. Ce manque.

Cette envie de raconter, tant rêvée. Imaginée, tellement de fois.

Essayer.

La force. D'un seul coup.

C'est mes tripes écrasées sur ce papier.

Même si, c'est juste une page de story-board, un brouillon.

Une ébauche. Mais qui est Juste.

Le sentiment d'avoir mis le doigt dessus.

Avancer, case par case.

Et pour la suite, page par page.

Doucement, lentement, au même rythme que mon corps qui guéri.

GloriA's Taste Of Sun & Stars For A Summer

2011-06-21T22:12:00.000+02:00

Back to the Roots, with seeds of punk

01 Babelogue – Patti Smith

02 Rock ‘n’ Roll Nigger – Patti Smith

03 Heart Trouble – Wanda Jackson

04 All Along The Watchtower – Bandits B.0. (loved the movie)

05 Machine Gun Blues – Social Distortion

06 Can’t You Hear Me Knocking – Rolling Stones (best sax solo ever!)

07 Pots And Pans – The Kills

08 Huckle Up Baby - George Thorogood (j'ai pris des heures pour la trouver, mais c'est la meilleure de tt le best of!!)

09 Herringbone Tweed – Dean & Britta (uploadée moi même : ))

10 Khun Sa Blues - La Souris Déglinguée (selfupload too : ))

11 Son Of A Bitch – Civet

12 It's Alright Ma (I'm Only Bleeding) - Roger McGuinn, B.O. Easy Rider

13 Subterranean Homesick Blues - Bob Dylan

14 Johnny B. Goode - Chuck Berry

15 Road Zombie - Social Distortion

16 Sortie de garage - La Souris Déglinguée

17 Funnel Of Love - Wanda Jackson ( ft. The Cramps )

18 Shake Your Hips - The Rolling Stones

19 Howlin' For My Darling - George Thorogood

20 The Whole Day Long - Holly Golightly & The Brokeoffs

21 Land - Patti Smith

22 Treasures - Seasick Steve

With special thanx to Narcisse for George Thorogood, Wanda Jackson, Bob Dylan & Easy Rider.

Si vous avez la chance de me croiser ce mois-ci je vous le passerai en cd : )

(et si j'oublie, faut me le demander)

Il y a un milliard de bonnes chansons, et j'aurais pu vous faire des centaines de cds. Mais voila, il faut bien choisir, alors ce sont les coups de coeur que j'ai (re)découvert ce printemps, pour faire briller le soleil les jours d'été où il est absent.

Back Inside Myself

2011-06-17T22:07:00.002+02:00

Treasures

Chaque jour, je plonge un peu plus profond en moi même.

J'ai pleins d'observations à vous faire partager, mais on va juste commencer par celle d'aujourd'hui.

Couchée sur mon lit, j'invente pleins d'histoires.

Elles ont du potentiel en plus, mais ce ne sont pas les bonnes.

Je sais que l'histoire que je dois raconter est la mienne.

Il n'y a pas à attendre de l'avoir vécu et d'être ensuite prête à retourner dans le passé,

je peux le faire maintenant.

D'ailleurs, si je m'en sors un jour, je ne pense pas que j'aurai très envie de regarder en arrière, je crois plutot que je vais oublier cette année vite fait.

"A Pathway Through Myself "

The memories, the handsome ones, the ugly ones.

The present. The joys & the difficulties.

The dreams & the journeys into myself.

Tout mettre sur papier, en mots, histoires, dessins, chansons, peintures, couleurs.

Traduire les émotions, aider à y voir plus clair.

Exposer richesses et faiblesses.

Démêler.

Mettre à nu.

à vif.

RAW

-peindre qd je suis bien.

-écrire qd je le suis un peu moins.

-démêler qd je suis naze.

(Le seul problème c'est que je ne sais ni comment ni par ou commencer...)

Le début?

Il était une fois, il y a très très très longtemps, ma toute, toute, toute première bd.

Elle me fait encore rire.

Sid vicious was innocent

Narcisse

2011-06-06T14:43:00.002+02:00

Pour l'annif de ma soeur de musique.

(ça fait genre un mois que je l'ai et j'ai tjs pas eu l'occaz de te le passer)

Trésors, Poésie & Rêves de nuit éveillés avec Patti Smith

2011-06-02T12:05:00.007+02:00

15/05 (plus de 2 semaines pour tapper ce post, fatigue et perfectionnisme à l'oeuvre).

Je n'ai dormi que 4h la nuit dernière et je continue à ne point trouver le sommeil, occupée que je suis à ressasser milles pensées. Pensées profondes dont les mots se découpent clairement dans mon cerveau comme si ils s'écrivaient.

Pour me libérer, et aussi ne pas oublier, j'abandonne ma quête de repos pour rallumer la lampe et fourrager sous les feuilles de mon bureau pour ce satané bic. 1h de délibération libre, ça ne va pas être facile à retranscrire.

La cause en est simple : je viens de terminer un livre, "Les Aubes" de Linda Lê.

C'est beau cette avalanche de mots et d'images, cette valse au nom de la pureté et de la vérité.

C'est dur de lire encore et encore milles métaphores différentes pour raconter la haine, le regret, la vanité.

Ce que j'aime remarquer dans la plupart des récits où l'on sent l'écrivain derrière le héro, c'est qu'il est immuable. Un être solitaire, rêveur, qui cherche son salut dans les livres, qui voyage et apprend parmis eux et grâce auxquels il forge ses liens avec les autres.

Un amour, une âme, une sagesse, une folie.

Puis, je reviens sur l'un d'entre eux.

Le Livre. Le Trésor.

Je l'ai encore saisit cet après-midi, retourné dans tous les sens, caressé ses reliefs, admiré son format parfait, scrutté ses photographies pour percer leurs mystères. Pour finir par l'ouvrir, n'importe où, relire quelques passages qui suffisent à me faire replonger dans son atmosphère, sa magie.

Just Kids - Patti Smith

Il ne pourrait pas être aussi précieux si ses pages étaient d'or.

A chaque fois que je passe glaner dans les rayons de Waterstone, je dois me retenir pour ne pas le saisir une nouvelle fois. Je pourrais aller l'acheter tous les jours et disposer ses exemplaires sur mes étagères, ou les enfuir profondément, comme il se doit pour les trésors qu'ils recèlent, ou encore l'offrir à tous ceux dont j'aime à partager les pensées. Mais je ne l'ai pas mieux appris que grâce à lui : c'est quand on a peu qu'on chéri mieux. Un trésor doit rester unique.

Il y a bien longtemps que je n'avais pas lu un livre auquel m'identifier à ce point.

J'ai envie de dire jamais, mais ce ne serait pas juste, mon adolescence est mise en mots avec Gloria, l'héroine de Despentes. Elle reflètait tellement bien mes sentiments d'alors, mélange d'ennui et de colère, poussés jusqu'à la folie violante et meurtrière.

Mais Patti Smith, c'est bien plus qu'un reflet, dirigé vers le futur, il nourrit mes utopies.

Just Kids, c'est bien plus profond qu'un reflet, c'est un élan à la recherche de la sagesse, qui prend racine dans les toutes premières années de mon enfance.

C'est une ouverture immense, qui à renversé ma vision du monde, agrandit mes rêves et fait naître de nouvelles espérances.

La première chose qui me chamboule, c'est sa poésie de vie. Les poèmes qu'elle ne se contente pas de mettre en mots, mais qu'elle vit. Elle a réveillé cette chose en moi que je ne saurais décrire, celle que je m'étais empressée d'étouffer dans ce monde qui ne lui laissait aucune place. Quelle erreur !

Quand elle enterre des perles de verre africaines près de la tombe de Rimbaud, elle fait écho à mes plus chers souvenirs d'enfance, qu'elle éffleure sans que je puisse jamais mettre le mot dessus. C'était peut-être dans le trésor enfuit un jour au parc, ou la tombe construite pour un bourdon mort, ou les mots écris et lancés par la fenêtre dans l'espoir qu'ils portent leurs mystères aux inconnus, ou encore dans cette manière de chérir les trésors, comme cet ancien cadenas ramené un jour par mon père des puces, composé de trois roulettes contenant chacune une part d'alphabet, un mot de passe à trois lettres à essayer de deviner. Il l'avait fait. Son sésame était ÂME. Il m'a demander si je voulais le changer, jamais de ma vie. C'est depuis mon mot préféré.

Une profondeur dans un monde trop plat, trois lettres de poésie contre l'omniprésente stupidité des pubs, une note de musique surplombant les discours blasés.

C'est cette poésie là, que j'ai gardé pour moi à l'en oublier, que Patti Smith a fait revivre.

Elle vit aussi ses rêves, parce qu'elle ne les a jamais mis en doute. Elle était prête à renoncer à tout sauf à eux, à crever de faim et dormir dehors pour partir à leur recherche.

Qui en serait capable, de nos jours?

On fait tout à l'envers, on nous apprend le doute, on perd notre confiance, et puis on y renonce, on crève nos rêves, pour vivre pour manger.

Et finir par rêver de maigrir. L'imposture !

"Le gros mangeur est un homme à l’état de larve ; et il existe des nations entières dans cette condition, nations sans goût ni imagination, que trahissent leurs vastes abdomens "

Walden, H. D. Thoreau (1854!)

Je n'ai jamais cessé d'y croire, mais les doutes ne m'ont jamais quittés non plus.

Combien de malheureux pour un artiste accompli ? Mais combien seulement ont osés tout sacrifier?

Serais-je prête à me passer de déjeuner ?

J'ai honte quand Patti raconte qu'elle meurt de faim et que je sais que je mange trop, et bcp d'autre encore bien plus.

D'un autre coté, je me passe déjà de toute la nourriture que j'aime, pour glaner des instants de bienêtre.

On est enfermés, barricadés par la peur.

C'est d'ailleurs la dessus que je travaille pour l'instant, me libérer de la peur, parce que je me rend compte qu'elle est constante chez moi.

With a bored youth, we lost our sense, lost the earth beneath our feet, replace the stars with the one on the tv.

Parmis ces rêves que je n'aurais même pas osé prononcer librement dans ma tête, il y a celui là même que le livre se propose de relater: sa relation avec Robert Mapplethorpe.

Ces périodes qu'elle vit avec lui dans la compréhension mutuelle, où ils créent côte à côte, absorbés chacun dans leur quête personnelle mais s'encourageant et s'aidant constamment, s'échangeant en cadeaux le plus précieux, leurs créations, leur art.

Je me pensais bien présomptueuse de vouloir rêver à cela, que ça n'existait pas.

J'ai parfois presque réussi à le frôler, dans ces instants suspendus hors du temps, partageant une intimité secrète et complice.

Mais voilà que je comprend ne pas devoir me contenter que de cela, voilà qu'il m'est donné à espérer un jour pouvoir partager l'inspiration.

De la même manière que je viens d'écrire 5 pages sans interruption, je m'arrête d'un seul coup, mon bic suspendu en l'air, plus un mot ne vient, c'était où j'en était arrivé au moment précis où j'avais repoussé la couverture et jailli de mon lit pour garder un trace de toutes ces délibérations nocturnes.

Que de pages je n'aurai pas écrites suite à la lecture de celles des autres !

J'en suis arrivée à l'incarner moi aussi,

ce personnage emprunt de solitude qui,

nourrit par les livres,

tisse des rêves infinis.

Patti Smith - Land

Un Torrent De Mots Pour Déjouer La pluie.

2011-05-17T17:09:00.010+02:00

16/05

Il Pleut.

C'est les larmes du ciel qui s'insinuent par tous les pores de ma peau pour me transpercer jusqu'aux os.

J'ai repoussé jusqu'à la dernière seconde mon devoir d'aller réaprovisionner mon frigo presque vide. Il est déjà midi et je regrette amèrement ma paresse tandis que je bouscule la foule sortie des bureaux pour manger.

Dans cette brume tiède et humide, j'ai du mal à trouver de l'air, elle rend mes poumons visqueux et j'ai l'impression d'avancer dans de la mélasse. Chaque mètre parcouru est un défi pour mon corps malade, avec la désagréable sensation que mon coeur va lacher à tout instant, que mon corps va s'écrouler là, comme une enveloppe vide sur le pavé, abandonnant mon âme désespérée.

Je me force à avancer, accompagnée à chaque pas par ce désir écrasant de m'écrouler sur un lit. Le délire de l'oasis en plein désert version fatigue chronique.

C'est comme si les nuages m'avaient volé mon énergie, leur pluie nettoyée de toute force, comme noyée dans l'humidité ambiante.

Mon corps me fait mal.

J'ai l'impression que mes os grincent, se rappent et s'éffritent les uns contre les autres. J'ai trop chaud sous mon pull, comme une légère fièvre, mais c'est une transpiration froide qui s'écoule de ma peau moite. Mes yeux se plissent, le peu de lumière subsistante leur fait mal, les cavités sous eux toujours un peu plus creusées, leur pigment toujours un peu plus sombre sur mon teint jaune et blême.

Quelle métamorphose en si peu de temps ! Je suis digne d'un roman de Kafka.

J'aimerais m'enfermer dans ma chambre pour ne plus ressortir, c'est la même honte et le même dégout qui me prend que ce qu'éprouvait ce cafard géant. La nausée me surprend, mon ventre se révolte contre cette pensée.

Et il faut que je ravale encore en moi une autre humidité menaçante, je refuse de laisser à mes yeux leur désir de faiblesse.

Je me répète que je savais que cette journée serait difficile, le pire m'attend encore, le trajet de 2h en train, l'hopital, cette chambre Kafkanesque géante, voir le médecin avec mes parents, pour entendre la sentance tomber, le verdict, l'annonce du diagnostic. Je ne veux pas de cette condamnation, de leur on ne sait pas guérir votre maladie, de leur proposition de me tapper 5h de trajet chaque semaine, pourquoi?, pour apprendre à vivre avec, je ne veux pas continuer de penser à Kafka, je veux refermer le livre, m'enfuir de cet enfer.

Il me reste encore de la force pour me débattre dans les vagues, je viens d'en faire une provision grâce aux rêves perçant mes cauchemars, à l'ivresse de l'insouciance retrouvée, quelques instants volés dans le noir, par lesquels mon coeur a redécouvert la saveur de la vie.

Saveur.

C'est le mot qui me sort toujours de la bouche pour ce que je viens de vivre.

Saveur. Douce et amère, comme la philosophie de Midori, fille de Murakami, espiègle, folle et rieuse.

"La vie c'est comme une boite de chocolat, il y a ceux que l'on préfère, et puis ceux qui restent à la fin de la boite, que l'on aime pas trop..." Mais mes chocolats préféres s'envolent et je dois les saisir au passage, quand ils sont éclairés par un rayon de soleil. Aujourd'hui, ils ont tous fondu sous la pluie, dégoulinés sur les trottoirs, se sont écoulés par les caniveaux, pour finir noyés dans l'égout.

A les regarder disparaître, il ne me reste que cette rage intacte qui jaillit en un torrent de mots ininterrompus, je saisi le bic car c'est le seul moyen d'ouvrir grand la vanne pour qu'ils s'écoulent sur les pages quadrillées et qu'ils fichent la paix à mon esprit fatigué.

Je suis particulièrement productive ces temps-ci, je pense le devoir au livre "Les Aubes" de Linda Lê.

J'attend les aubes.

Le Bal Des Enragés.

2011-05-14T18:38:00.005+02:00

I'm such a fool, but I'm so happy I could die.

Vraiment.

Là, à minuit sous ma douche, rouge tomate et les oreilles qui grésillent, je n'ai plus peur de la mort.

Je récupère du bout des doigts une paillette d'or sur mon sein, infime reflet de ce que je ressens à l'instant, la seule preuve concrète de mon souvenir, que je m'empresse de souffler pour la regarder tomber en une gloire d'étincelles, parce que je ne veux rien garder, parce que les meilleurs souvenirs ne sont à l'abri de la poussière qu'a l'intérieur.

Punk d'un jour, punk toujours.

Je suis tellement contradictoire, et j'adore ça.

Se défouler comme une tarrée, noyée par le vacarme et la sueur, parmis d'autres fous, c'était ma manière adolescente de trouver le bonheur, de tout lacher, bouger, frapper, gueuler tout ce qui menaçait de déborder, sans personne pour juger.

Avec ma maladie, j'ai du trouver autre chose, je n'avais même plus la force d'écouter de la musique. La méditation, c'est toujours faire le vide, juste autrement.

Jeunesse & sagesse.

Ce que j'aime vraiment, vraiment, vraiment dans les concerts punks, c'est qu'il n'y a plus de barrières. Je me sens l'égale de tous, je ne suis plus une fille, une chose qu'on matte, qu'on drague, qu'on aime ou qu'on protège. Je peux envoyer mes poings et mes pieds n'importe où, n'importe comment, et m'en prendre plein la gueule pareil.

Tout le monde s'en fou, tout le monde pogote, tout le monde danse, tout le monde est heureux.

On rigole et personne ne se prend au sérieux.

Un put1 de dimanche soir, avec Le Bal Des Enragés.

ps: je m'excuse sincèrement à mon corps tout de même, pour tout ce que je viens de lui faire subir.

On évolue, on pense être partie ailleurs, mais au final on revient toujours aux racines, parce que c'est le meilleur, parce qu'on ne se trompe que rarement dans ce qui nous fait vibrer.

Les concerts punks au Mag4 sont les meilleurs. Oubliez les vielles légendes qui se pointent à l'Ab, ou ils ne sont pas foutu de faire une balance du son correcte alors que l'on paye 3x le prix d'un mag4 (Kyuss), ou les jeunes à trop grand succès au Bota, où tu dois faire la sardine au lieu de pouvoir danser (Black Box Revelation), le Rock en France n'a jamais été si vivant, et Le Bal Des Enragés en est la preuve ultime.

3 Concerts en 1 semaine, et un dessin par jour, j'ose pas encore y croire, j'ai peur, je fais des cauchemars de rechute toutes les nuits, il n'empêche: je vais vachement mieux.

Et je me le répète 20x tous les jours avant de dormir: Je Guéris .

Nettoyer, après l'adolescence.

2011-05-07T10:59:00.011+02:00

Je me suis vachement amaigrie, mais c'est pas grave, parce que je ressemble à Brain Slade, non?
Je commence aussi sincèrement à aimer l'aquarelle quand je bosse comme ça.

Le Calme, Après La Tempête.

Ces derniers temps, je change tout.

Ca commence, j'arrache les 10 couches de poster sur les murs. Remonter les couches.

Je jette, les flyers de concerts, les frocs informes écossais, mais aussi, encore, mes carnets de coloriage.

Je nettoye, les recoins sombres, je démonte, l'hideuse armoire ikea.

Et j'applique des aplats de couleurs, d'abord bleu, en pensant à Yves Klein, et peut-être d'autres, en pensant à Rothko, et peut-être des phrases, en pensant à Thoreau.

Klein, Rothko & Thoreau, pour remplacer Rotten, Vicious & Siouxsie .

En bougeant ma bibliothèque, j'ai redécouvert sous mes Despentes et mes Nanas, une mine aux trésors.

Livres d'enfance, ses personnages, Sveti, Lyra, Maggie, Dicey, Live, qui peuplaient mon imaginaire, qui ont grandit avec moi. Cela fait presque 15 ans pour certaines, mais je pourrais encore vous raconter chacune de ces histoires.

J'ai donc bien une culture d'enfance. Seulement, elle est unique, je ne l'ai jamais partagée. Je n'avait jamais rien à dire et je m'ennuyais ferme, à la récré quand les autres racontaient ce qu'ils avaient vu la veille à la télé. Je n'en ai jamais eue. Ca ne m'a jamais dérangée, je préférais passer mon temps avec une amie à inventer des jeux et des histoires.

C'est super important pour moi, d'avoir retrouver ça, et de me rendre compte que mine de rien, je ne les ai jamais oubliés ces personnages de romans, qu'ils m'ont profondément marqué.

Contrairement à ce qu'on m'a toujours dis parce que je n'ai jamais vu Aladin, j'ai donc bien une culture d'enfance.

La philosophie des piercings

Mais il n'y a pas que ça. J'ai enlevé tout mes piercings. D’ailleurs, personne ne le remarque, c'est à mourrir de rire.

Avec tous mes problèmes de santé et mon piercing au sein qui se trouvait en plein sur un point d'acupuncture de l'estomac... Je pete la forme depuis, vous imaginez pas ! Mais c'est peut etre autre chose aussi.

Bref, j'ai commencé par celui la, enlevé à grand peine, avec 2 énormes pinces, j'ai failli me déchiqueter le teton.

Je me sens vachement plus légere.

J'aurais jamais cru dire ça, mais les piercings font partie du brol duquel on s'encombre durant l'adolescence.

Ca fait un peu mal à l'intérieur, de les enlever, comme quand on se décide à jeter son t-shirt préféré qui est devenu tout décoloré. Mais on se sent mieux apès avoir jeté toutes ces vieilles choses.

Plus légère mais aussi plus nue, les piercings c'est un peu comme un armure "tu ne me vois pas tel que je suis vraiment". Ca fait partie de GloriA, comme tout ce qui est extérieur "superficiel" sans en être péjoratif, plutot dans ce qui touche mon rapport au monde. Laurie, c'est les profondeurs de mon être. C’est pour ça que je signe différament suivant d'ou ca vient.

Les piercings, c'est peut-être aussi pour compenser de quelque chose. Mais finalement c'est quand meme mieux que de compenser avec de la coke ou de la prétention.

Qu'est ce qui me fait mal quand j'enlève mon piercing au teton ?

L'esthétique surement, parce que je le trouvais joli. L'armure surtout, mon sein n'était plus nu. Et encore "mais c'était ma manière de prouver au monde que j'avais des couilles, me faire transpercer le teton". Mais je les ai jamais eue, les couilles, quand il s'agissait de dire ce que je ressentais aux mecs qui me plaisaient.

Ce serait peut-être mieux que j'inverse, dorénavant.

J'enlève mes piercings, je range ma chambre, j'essaye de positiver plutot que d'être en colère, je ne me maquille plus, je mange bio et sain, je ne bois pas, ne fume pas, ne me drogue pas, j'ai remplacé Despentes par Murakami, j'écoute du blues à la place du punk, les Rolling Stones et surtout George Thorogood : avec ça je me sens magnifiquement bien, même "cool" alors que je ne l'ai jamais été. Il ne me reste plus qu'a me laisser pousser les cheveux et je serai une parfaite bobo put1 !

Ca n'arrivera pas, je tiens trop à mes ciseaux, et ce soir, j'ai un concert de La Souris Déglinguée au Mag4.

Il en reste encore, de la poussière adolescente.

Sagesse

2011-05-02T17:37:00.006+02:00

Une étude qui donnera lieu a un plus gros projet j'espère, parce que j'y tiens bcp, pour une fois mon dessin est assez fidèle à l'image que j'avais en tête... Je crois aussi que je vais troquer mon pinceau d'encre de chine contre un crayon pierre noire, cela me sied bien mieux.

Un Toujours Dans Le Jamais

2011-04-12T21:16:00.003+02:00

Je lis, 2 livres par semaine, 6 h par jour car je dois rester couchée, je lis.

Et presque toujours des choses magnifiques, des réflexions, des reflets, parce que c'est ce que je cherche au final: des réponses.

Je viens de refermer un livre dont la fin reflète exactement ce que je viens de vivre dans ma journée, la formule poétique en plus:

"Ce soir, le coeur et l'estomac en marmelade, je me dis que finalement, c'est peut-être ça la vie : beaucoup de désespoir mais aussi quelques moments de beauté où le temps n'est plus le même. C'est comme si les notes de musique faisaient un genre de parenthèse dans le temps, de suspension, un ailleurs ici même, un toujours dans le jamais.

Oui, c'est ça, un toujours dans le jamais.

La beauté dans ce monde." L'élégance du hérisson, Muriel Barbery.

La maladie, la douleur, la fatigue, le corps qui ne suit pas, qui se désagrège prématurément, les soucis, les médecins stupides, le manque d'oxygène, les larmes, les engueulades, le poids des regrets de maman, qui ne sait plus assez voir les toujours dans les jamais. Moi il ne faut pas que je les perde de vue.

La sophro, mon corps et ma force intérieure, les autres qui sont beaux dans leur jamais personnel, tellement beaux et tellement tristes, oui, les malheurs n'arrivent pas qu'à moi.

Un instant suspendu de pure plénitude, après un chapitre sur l'art de mon livre, une pause en écoutant Gloria de Patti Smith, une envie irrésistible de peindre, simple, que j'apprécie pour ce qu'elle est sans me perdre dans les regrets du fait que je ne peindrai surement pas dans les jours, les semaines, et surement les mois qui suivent. Non, juste l'envie, le bienêtre d'avoir simplement envie, un grand pas sur les moments ou l'on n'a envie de rien.

Le soir d'été. MON moment, celui que j'apprécie le plus au monde. Quelques minutes dans le jardin, entre les arbres, le bruit d'un avion et la lumière dorée aux fenêtres, respirer l'odeur saine d'herbe et de terre avec de légers relents de dîner tardif voisin, un vrai soulagement après l'odeur écoeurante de carburant nauséabond.

Et la joie d'écrire mes mots à moi au bic noir sur un cahier d'école quadriller. Ma seule contribution de la journée à la production en masse auquelle se doit de participer la population entière.

Oui, je n'ai que lu, réfléchi, dormi, rêvé.

Malheureusment aussi, avaler de nouveaux soucis qui pèsent lourd sur mon estomac déjà saturé.

Un éclair de réalité et j'éclate en sanglot, 30 secondes chrono (moi qui pouvait pleurer des heures... mais j'ai l'impression d'avoir assez pleuré pour ma vie entière), ensuite, je laisse les soucis s'entasser là, pour fermer les yeux, oublier, respirer et écouter mon coeur qui bat.

Tatouage Japonais

2011-04-12T20:15:00.004+02:00

Un autre dessin pour le Japon, recommencé 6 fois, et j'y arrive toujours pas. Au final trop fatiguée et trop marre pour tenter une 7eme version, tempis. Puis juste un test en 5 seconde à l'encre direct, qui donne 10x mieux que toutes les heures de transpiration pour l'autre. Je manque énormément de recul avec ma fatigue, c'est pourtant pas compliqué d'avoir un trait lisse et souple non?

Tsunami

2011-03-22T15:23:00.004+01:00

Illu pour le projet Tsunami: des images pour soutenir le Japon, ici pour regarder et puis participer aussi.

Influences : Alx (Madame Rêve), Malleus, Hokusai, Murakami (l'oreille est pour lui, même si elle est loin d'être parfaite) . Et puis le blog de Mobidic avec sa superbe illu grâce à qui j'ai été informée.

Ma Joie, C'est Ma Solitude.

2011-03-17T14:08:00.009+01:00

" La Solitude est un cadeau royal que nous repoussons parce qu'en cet etat nous nous découvrons infiniment libres et que la liberté est ce à quoi nous sommes le moins prêts. " Jaqueline Kelen

"Seul un homme libre est capable de vivre un attachement qui ne restreint ni ne ligote et de ressentir un désir incandescent qui n'a rien d'un manque. Autrement dit, seul un être libre est capable d'aimer, seul il est assez fou pour aimer en toute liberté, tous les autres ne savent, sous le couvert d'aimer, que posséder l'autre ou lui appartenir."

J. Kelen

Bon, ca fait 3 semaines que je veux faire ce post, mais les embuches sont nombreuses,

2 semaines d'angine, quelques jours de soleil et le reste dans le brouillard, je voulais faire bien plus qu'une case, mais malheureusement ca ne restera qu'une case.

Lu énormément à la place, Murakami m'enchante tjs autant, Thoreau aussi (lui je pourrais relire la meme phrase tous les jours, et un jour je vous la partagerai), puis le livre de Jaqueline Kelen, "L'esprit de solitude", des mots qui me font voler loin, et beaucoup réfléchir.

Elle parle du mythe de Narcisse, de l'interprétation complètement erronée de Freud, Narcisse plongeant rejoindre son reflet non pas par narcissisme mais dans un désir de plonger à l'intérieur de lui même, de se comprendre au delà des apparences...

C'est exactement ce que j'essaye de faire avec l'autoportrait, se retrouver face à face avec soi-même, exprimer l'intérieur par mon reflet extérieur...

Elle parle aussi de l'importance de la solitude dans la création, la réflexion et l'épanouissement. Parce qu'un héro, un artiste, un penseur est toujours seul.

Seul pour être heureux ? Mais pour moi, à cette pensée vient s'y heurter une autre : "Happiness is only real when shared".

J'en conclu dans ma petite tête que notre bonheur ne doit pas dépendre des autres, qu'on doit le trouver en nous même et qu'ensuite seulement on peut le partager avec autrui. Ce fus certainement ma plus grosse erreur de jeunesse : le mythe du prince charmant, attendre qu'on me rende heureuse, déposer cet immense fardeau sur les épaules d'un autre malheureux. Quelle idée saugrenue, que de larmes de déception versées. Si tout le monde pouvait trouver son bonheur AVANT de le partager...

"It's our deepest treasure and our deepest weakness, the time that we take with nothing but ourselves" (self)

Prendre du temps pour soi, pour arrêter le mensonge, la fuite, du temps face à soi avec rien d'autre, sans personnes, mais aussi sans film, sans livre, sans musique.

Des moments mémorables, remplis d'inspiration, d'illumination, de folie et de sérénité, mais aussi de colère, de rage, de tristesse et de larmes, la vérité est parfois dure à avaler. Mais ca me donne de nouvelles forces, j'ai foi en moi.

edit pour les interressés et ceux qui tiennent un peu à leur corps, un film à voir: "Notre Poison Quotidien (ou comment l'industrie chimique empoisonne notre assiette) dispo toute la semaine ici : http://www.arte.tv/fr/Comprendre-le-monde/Notre-poison-quotidien/3673748.html si ca vous interresse pas, regardez le en pensant à moi.

Memories

2011-02-23T20:14:00.006+01:00

Loran, Bérus.

Spi, Oth.

De vieilles vieilles choses, 2004, parce que quand on ne peut plus vivre sa vie, on repense au vécu, on s'y replonge, on le revit.

Keith

2011-02-17T13:12:00.002+01:00

Keith.

Really loved his book, what a life man, hope it'll share a bit of his strength n luck with me...

Affamée

2011-02-17T12:52:00.007+01:00

C'est une Faim. Comme si je voulais rattrapper en une fois tous les jours ou je n'ai pas pu dessiner, je n'arrive plus à marrêter. Des prétextes pour utiliser l'écoline, les couleurs.

Get Rhythm When You Get The Blues

2011-02-15T15:43:00.004+01:00

Quelques heures exeptionnelles de pure bonheur, parce qu'en moyenne, je suis capable de dessiner 1h tout les 3 jours. Vu que je ne vais plus à l'école, je me choisi mes professeurs, les tout grands, j'essaye un peu de comprendre leurs miracles de papier. Je n'y suis pas encore, mais ca viendra. Ils sont deux ici, un pour la couleur, un pour le n&b, qqun a une idée ? Un indice: ils sont tous les 2 fans de Rock.

Une nouvelle guitare aussi, sparkle sparkle red, des paillettes, pour mon 2eme chez moi. Elle aussi, je suis capable d'y toucher a peu près 20min tout les 4 jours..., mais c'est pas grave, je la contemple et c'est comme un objet d'art, comme les robes que j'achète mais que je ne porte jamais, parce que je ne sors pas et que personne ne les verra, pour plus tard : ca rend mon espérance un peu plus concrète. L'espoir, quand il disparait c'est le trou noir. Avec les pinceaux et les heures de clarté cervelienne (un nouveau mot) il est revenu. Au moins, durant tout ce temps, 1an et demi, j'ai eu le temps de réfléchir, et c'est toujours aussi bon de se rendre compte que je ne me suis pas trompée, dessiner, dans cette vie ci, me nourris plus que tout.

C'est long, l'attente d'un miracle.

2011-01-18T14:00:00.003+01:00

Un an et demi, c'est Long. Je commence à être à cours de stratagème pour fuir la réalité et faire passer le temps plus vite... J'aime pas ma plaindre ici, surtout que je déteste qd on s'apitoie sur mon sors, mais j'ai des noeuds partout, dans le ventre dans la gorge et dans la tete. Je vous envie tellement, j'aimerais etre en examen, avoir la force de me concentrer sur quelque chose, plutot que ce vide profond, attente interminable, écran noir, aveugle.

Hiver

2011-01-10T14:43:00.008+01:00

"La neige m'offre un voyage inespéré, déroulant ses immenses tapis immaculés sur les chemins que je pensais connaître, m'offrant le privilège de fouler la première son revêtement de velour, et au rythme du crissement de mes pas, elle m'entraine loin de mon blues hivernal, ma solitude et mes angoisses ont fondu sous le soleil aveuglant, pareil au ruisseau qui s'écoule doucement à mes cotés, comment la ville noire infernale pourrait-elle encore me manquer, dans cette abstraction blanche et bleue, le vent de la liberté souffle et empli mon âme de cette même blancheur immaculée : Renaissance. "

Un sms, composé sur l'instant, au milieu des champs enneigés de la campagne belge, dans un moment de magie rare. En réalité, la plupart du temps, la ville me manquait, ou plutôt, ses quelques habitants que j'avais envie de voir. Je ne suis pas encore prête à vivre comme Thoreau...

Désolée pour le silence, pas bcp de force pour le dessin. Mais ca revient un petit peu, et avec elle revient l'envie, alors j'espere que je pourrai m'y remettre bientot...

Nourris-toi (part.3)

2010-11-17T21:39:00.006+01:00

10/11: Il m'a dit "nourris-toi". C'est important, très important, se nourrir de belles choses.

Ils avaient raison, aux Pruniers, un sentiment comme la colère, si on ne l'alimente pas, il s'éteint tout seul, sans que l'on n'ai cherché à le supprimer. Non, ce qu'il faut faire, c'est alimenter le reste, la joie.

" Fatigue Chronique" c'est le nom de mon cauchemar. Traduction : comment se retrouver dans le corps d'une vieille de 80ans quand on en a 22, ou, cmt être plus fatiguée que sa grand-mère...

Maladie mystérieuse contemporaine, ils comprennent pas, les supposés savants là...

Moi, j'ai l'impression que je porte la maladie de ce monde, de cette société et sa manière de vivre, que la ville est notre nouveau vampire, elle nous consume, et moi je me désseche de + en +, comme la terre sous nos pieds.

Un de mes profs d'art à dit (et peut-être qu'il citait un artiste) :" L'artiste est une éponge, il s'imprègne de tout ce qui l'entoure, pour ensuite le restituer dans son art."

Moi c'est ça, vraiment ça, beaucoup trop ça. J'absorbe, mais ça me ronge. Il y a le bon coté aussi, les belles choses qui m'imprègnent tout autant.

Comment expliquer sinon, que loin du bruit du monde, en contacte avec la terre, le ciel, les arbres, la vraie vie, je revis ?

D'ailleurs, il faut que je rectifie quelque chose que j'ai dis, plus loin, c'est vrai qu'on sera toujours seul dans nos pires moments, qu'il n'y a que nous. Mais par contre, les sourires, les moments de bonheur, ce sont les autres qui me les donnent. C'est grâce à eux si je peux sourire, et ces sourires, ca me donne de la force, pour les moments durs, justement.

Merci milles fois.

Partager Le Silence (part.2)

2010-11-16T20:41:00.007+01:00

30/10 (au retour) : Transformation Totale. Lac de plénitude, de calme, même en essayant, je n'arrive pas à me stresser. Choque avec le monde, quand même. Sentir l'agressivité, le bruit, le mal-être et la destruction partout. On détruit. Chercher les arbres désespérément, se concentrer sur le ciel, sur son corps, sa respiration, son paysage intérieur.

Nourrie de milles choses, le dernier chant murmuré ensemble se répète en boucle dans ma tête, pour ne rien perdre de vue, garder tout le plus longtemps possible.

Remontée en enfance, les souvenirs qu'on pensait perdus qui remontent, parce qu' être ici et maintenant, sans rien d'autre dans la tête, avec le soleil dans les yeux, ça a ce goût là, enfantin.

Mais c'est pour mieux grandir, prendre beaucoup de recul, sentir ce qui fait partie de nous, et ce qui n'en fait pas. Je découvre que je ne suis ni une personne stressée, ni négative, ni pessimiste, ni renfermée, ni angoissée etc...

Mais j'ai besoin d'une chose essentielle, c'est de pouvoir voir le ciel, en grand et chaque jour, de sentir la terre sous mes pieds, et de côtoyer les arbres. CA, je le sais, être une certitude, pour mon bonheur.

J'ai l'accent vietnamien de frère Phap Lù en tête et le profil aigu aux yeux bleus perçant de frère Phap Tap. Une tellement belle présence. Les yeux et le sourire d'Olivier aussi, et de tous les autres.

J'ai appris à pouvoir partager le silence.

Pour une fois, le fait que je sois calme et que je ne parle pas beaucoup n'était pas perçu comme défaut mais bien comme qualité. Les "tu parles pas toi, vazy parle" de mon adolescence m'ont profondément traumatisés. Les gens paraissent plus beaux quand ils taisent l'inutile, et les choses importantes ont plus de poid quand elles sont dites. "Ne pas tant se préoccuper de ce qui entre par ma bouche mais bien de ce qui en sort", une réflexion de Frédérique, au milieu des arbres.

L'importance de savoir écouter aussi, sans interrompre. Juste, écouter. Rien de plus, rien de moins. Très riche, un des plus beaux respects. La force du groupe, d'être à plusieurs, "une goute n'atteint jamais l'océan seule", encore à travailler, cela. D'abord: prendre soin de moi.

Marcher, tous les jours, dès que je peux, prendre l'air. Parce que je me suis sentie revivre là-bas, ou même, vivre comme je n'avais jamais vécu, en sourire. Etre soi-même, sans barrière, sans protection, retrouver et accepter sa sensibilité, en faire une richesse, pas de peur, aucune peur.

Je me laisse bercer. Parce qu'aussi, ça y est, ça m'est apparu, la vie n'est pas un combat, mieux vaux se laisser bercer par son courant, les choses se font toutes seules, ou alors avec peu de choses.

Ca ne sert à rien de trop réfléchir, de trop remuer ses pensées, ses problèmes, le passé ou le futur, ca ne change rien à ce que l'on va vivre, absolument rien. Ce qui doit se faire, se fera.

Sourire, le matin, à chaque réveil, comme a dit Suggi.

Et puis, savoir que chaque difficulté, problème, souffrance, nous permet d'avancer, que l'éveil soit plus grand. Pas chercher à atteindre un but. Idiot. Se laisser bercer. Les vagues. C'est vraiment ça. Et surtout : SENTIR. Sentir quand c'est bon où quand ça ne l'est pas, se diriger comme ça. Se nourrir de belles choses, laisser le reste de coté, ne pas s'enliser dans la plainte.

Avoir confiance en moi, en ce que je ressens, pas me laisser gagner par l'avis ou l'inquiétude des autres.

Je ne crois pas que je vais aller à l'école cette année, aucune envie de me précipiter à nouveau dans un stress quotidien, mon chemin est ailleurs pour l'instant, besoin de temps, pour me reconstruire et retrouver un équilibre. C'est vraiment ça. Marcher, peindre, méditer, prendre soin de moi. Pas se presser, me retrouver, au lieu de foncer aveuglément dans le tourbillon dès que je tiens à peine sur mes jambes, pas étonnant que je me re-écroule à chaque fois.

Marcher, peindre, méditer, sourire, partager, respirer, me soigner.

Du Ciel Et Des Arbres Dans Les Yeux (part. 1)

2010-11-15T20:41:00.015+01:00

extrait de mes carnets, pas sensé être lu à la base, mais pourquoi pas au final, faute de dessins, je les remplace par des mots. Et des photos, un grand merci à Olivier, pour avoir su voler et immortaliser des images de moments intimes et intenses.

23/10 (avant de partir) TGV, Murakami, Klein & BRMC

Je lève les yeux de mon bouquin, Haruki Murakami me fait toujours rire, intérieurement, le parfait compagnon pour les heures de solitude : l'humour d'un homme seul dans l'ennui d'un jour ordinaire.

Par la fenêtre du train, je regarde les silhouettes des arbres se découper sur le ciel, quelques traits d'encre de Chine sur un monochrome bleu profond, Bleu Klein. Puis le rose apparait au loin, c'est super beau, mais je me demande comment retraduire ça sur papier sans que ça ne fasse directement kitsch.

J'examine ensuite mon reflet, sa transparence, du ciel et des arbres dans les yeux.

Autour, les gens ont l'air blasés, j'aime pas les gens blasés, c'est triste et ennuyeux.

Peter et Robert chantent à mes oreillles, guitares grinçantes, que vient contraster une petite touche d'harmonica, Black Rebel Motorcycle Club, parfait pour cet instant. Leur musique me rassure, une ambiance qui fait partie de moi, étrange, leur rock sombre me réchauffe, il éveil surement inconsciament des souvenirs de concerts, euphorie, transpiration, cris & yeux brillants.

Je corrige mon piercing au nez mal mis, grâce au reflet, toujours les cernes, mais du rouge aux joues.

Je souris, repense à l'enfer de tout à l'heure, la peur de manquer le train, le coeur qui bat, essayer de marcher vite avec la valise à roulette qui ne suit pas, se renverse tout les mètres, et je me promet de ne plus jamais partir en retard tout en repensant à hier, ou j'étais 1h à l'avance, poirautant parmis la foule avec la promesse de partir moins tôt...

J'ai encore une légère boule dans l'estomac, il faut que je respire, cinq heures de pur plaisir à me perdre dans mes pensées en regardant le paysage défiler m'attendent...

La suite prochainement

Mes Traits Hurlent Et Moi Je Respire

2010-11-10T14:25:00.008+01:00

Un truc qui est sorti et qui devait sortir, qui vient de loin la au fond, instantané, direct, sans réfléchir, carrément un besoin, pour s'en libérer. Une fois mise sur papier, ma colère a pris une forme, elle est bien là, mais je l'ai utilisée, j'ai construit avec au lieu de la laisser me détruire. Ensuite, je peux fermer le carnet et passer à autre chose.

Riding in the train at night

2010-11-01T19:30:00.002+01:00

De retour, un voyage, enfin. Beaucoup appris, tellement appris, grandie, encore. Ironie d'avoir essayé de dessiner toute la semaine et d'y arriver seulement à la dernière heure de mon trajet de retour, dans le train, mon reflet dans la vitre, rien de mieux pour recommencer que de dessiner qqchose qu'on connait par coeur. Des millions de sourires et des yeux brillants. Revivre, vivre comme on ne vit plus ou meme vivre comme on n'a jamais vécu.

La fille qui rendait leur liberté aux mots

2010-10-07T16:54:00.003+02:00

Juste un story board fait en une journée, une bonne journée pour une fois. Une histoire pour un projet d'école, dont la remise était hier, mais enfin, au moins j'avais qqchose, je crois que ce sera l'année story board ; )

Sonic Youth

2010-10-03T19:24:00.007+02:00

On peut ici constater que je n'ai pas fait 2ans en stylisme pour (presque) rien. J'ai enfin fini mon sac, ça fsait un an que j'étais dessus, j'crois que c'est bien la premiere chose que j'arrive enfin à finir, depuis un an.

Et non, je ne suis pas morte... Presque. J'essaye toujours de guérir, et toujours pas la force d'aller à l'école...Ca fait 2 mois que je n'ai plus dessiné, ni joué de musique d'ailleurs, plus fait grand chose quoi... Pourtant, j'ai pleins d'envies, pleins de projets, pleins d'idées... des idées de scénar et pas de force pour les écrire... super. Ca viendra.

Ca fait un moment aussi que je me dis que je vais faire des postes "influences" parler de ceux qui m'inspirent. Je vais m'y mettre...

et pour finir et illustrer mon titre, mon clip préféré d'un put1 de bon groupe. (clic)

Croquis, Monotypes

2010-08-08T13:38:00.004+02:00

De la peinture à l'huile étalée sur une feuille de cello, une feuille de croquis par dessus, on dessine, et print!

Croquis, Nus

2010-08-08T13:32:00.004+02:00

brou de noix, quelques minutes, un jour ou j'étais plutôt en forme.

Croquis, Perspectives

2010-08-08T13:12:00.004+02:00

Au palais de justice, musée Horta, musée de la musique...

Tout ca quand j'étais malade, avec la tête qui tourne.

Croquis Musée d'Art ancien

2010-08-08T11:58:00.005+02:00

Parce que je n'ai quand même pas rien foutu de l'année, je me décide enfin à scanner tous mes croquis...

Ici, ils sont fait à partir des peintures et sculptures du musée.

Cherche

2010-08-04T15:32:00.007+02:00

Il n'y eu qu'un seul, juste un put1 de seul jour, de miracle de vie. Je suis de nouveau mal, loin, la tête a des km de la ou elle devrait se trouver, brouillard, partout, et pas de force pas de force pas de force. Mais dans mes sursauts d'énergie, je m'oblige à dessiner et peindre, meme si c'est raté, meme si c'est moche, parce que ca a besoin de sortir, parce que ca me fait du bien.

Dessin/Peinture, Peinture/Dessin

La synthèse des 2 bientot j'espère.

Sérigraphie Hands

2010-07-30T21:18:00.001+02:00

Sérigraphie Pills

2010-07-30T20:55:00.006+02:00

et voila le résultat d'un autre stage qui m'a pompé toute l'énergie que j'avais réussi à regagner...

La sérigraphie, au final, c'est chouette, mais trop technique, on est pas assez dans la création en direct, puis les produits qui puent, le nettoyage au carsher...

Mais je resterai toujours mega fan de ce que fait le groupe Malleus .

Donc voila un premier essai, les pillules sont normalement orange fluo, mais ca, le scanner connait pas. Pas terrible (surtout qd on compare à Malleus haha), mais il faut bien une première fois !

The Fire Is Burning Again, Brighter

2010-07-25T22:11:00.002+02:00

Ca méritait un post. Bordel. Un jour à fêter pour moi. Ca va faire bientot un an que je galère avec ma santé de malheur... et aujourd'hui... C'EST LE PREMIER PUTAIN DE JOUR OU JE ME SENS VRAIMENT MOI MEME, BIEN, ET EN FORME! des projets et des rêves pleins la tête, de la guitare et du dessin, encore et encore. Enfin!

May Rock 'n' Roll Bless Your Soul.

I Wanna Fly, Like A Bird Over These Walls

Quand Mondrian rencontre Pollock

2010-07-23T15:20:00.004+02:00

ou simplement quand je peins les yeux fermés,

et puis, je pensais plutôt à Richter, sur le moment.

Des Arbres, alors

2010-07-23T15:16:00.004+02:00

Plaisir

2010-07-21T12:06:00.007+02:00

Désolée pour le silence, la santé toujours vacillante, je ne fais pas grand chose, ou bien si, beaucoup justement: je me repose et je me soigne, j'en profite pour faire tout ce que j'avais mis de coté, voir de gens, et réfléchir, beaucoup. Ici le résultat d'un stage qui m'a beaucoup appris, peindre les yeux fermé, spontané, lacher prise, oser essayer, faire juste ce que l'on a ENVIE.

Des arbres, des poumons, du coeur ou du cerveau, ce que vous voulez !

Fatiguée

2010-06-22T09:31:00.003+02:00

Des Clopes Et Des Arbres, page 8

2010-06-17T17:35:00.003+02:00

Ca y est ! j'ai fini mes 5 pages, l'objectif que je m'étais fixé. En 6 jours, pas mal quand meme ?

Je bosse depuis 7h du mat sans pause, jvais enfin pouvoir respirer ! C'était du concentré, entre stress, joie et fatigue, mais c'était bien. Vous allez devoir attendre un peu pour les 3 pages manquantes, mon cerveau, mes yeux, mes poumons et moi, on a besoin d'une pause sans effluves d'eau de javel...

oh, et hésitez pas à écrire un commentaire, donnez votre avis, ça fait toujours plaisir !

Des Clopes Et Des Arbres, page 4

2010-06-17T17:21:00.009+02:00

Des Clopes Et Des Arbres, page 7

2010-06-16T21:24:00.001+02:00

Celle-ci par contre, je l'aime beaucoup.

Des Clopes Et Des Arbres, page 2

2010-06-16T21:18:00.002+02:00

Celle là, je l'aime moins, mais bah.

Des Clopes Et Des Arbres, page 3

2010-06-15T23:02:00.003+02:00

Mais en vrai, ça donnera plutot ça : )

J'aurai jamais fini pour le jury vendredi, mais je m'éclate. (et me surmène un peu quand même)

Des Clopes Et Des Arbres, crayonné.

2010-06-15T22:52:00.004+02:00

Le crayonné, enfin. Je suis fatiguée, donc je vous laisse lire...

Dessine, dessine, dessine

2010-06-14T21:20:00.003+02:00

Ca avance, bientôt des planches! (demain j'espère)

2010-06-09T18:41:00.004+02:00

Late At Night

2010-06-07T17:56:00.004+02:00

VICTOIRE ! après 2 semaines, ou j'ai d'nouveau été incapable de dessiner... Auj, j'ai réussi à bosser toute la journée ! à une semaine et dmi du jury... qui vivra verra?

sinon, j'ai l'impression que les images on pas grand chose à voir l'une avec l'autre, ce qui craint vu qu'elles sont sur la même page...hmm

Le problème je crois, c'est qu'on dirait pas le même endroit, mais j'avais envie de montrer le ciel, sur cette case. Une idée ?

Parfois, un dessin vaut mieux qu'un mot.

2010-06-06T22:54:00.004+02:00

Mais si j'arrive à dessiner, c'est que ca va déjà mieux...

a last one

2010-05-24T21:15:00.002+02:00

Javelbaby

2010-05-24T18:00:00.004+02:00

encore des tests, c'est vraiment pas facile à maitriser, et je galère un peu... mais je m'amuse, c'est ce qui compte. La dernière correspond à peu près à mes espérances.

"moi, jsais pas quoi faire de ma vie"

2010-05-18T17:49:00.004+02:00

vite fait un test a l'écoline et javel, pour pas rester sur le photoshop...